「いい人をやめたい」と思ったときに読んでほしい、人間関係が楽になる考え方

「人に合わせすぎて疲れる…」
「いい人でいる自分に、どこか違和感がある」

けれど、いい人をやめたら、人間関係が壊れてしまいそうで怖い…。
そんな気持ちを抱えてはいませんか。

世の中には、断り方のコツや言葉の選び方など、

「困ったときにうまく立ち回るためのテクニック」

がたくさん紹介されています。

でも実はそれ以前に、いい人でいようとすること自体が、人との関係を苦しくしている場合もあるのです。

この記事では、「いい人」というあり方を見つめ直しながら、人間関係を今より楽にするヒントを探っていきます。

いい人って、どんな人？

優しい、親切、思いやりがある、お人よし…。

さまざまな言葉で表現される「いい人」ですが、具体的にはどのような人をイメージするでしょうか。

身近にいる「いい人」や、あなた自身が「いい人であろうとするとき」の振る舞いを、思い浮かべてみてください。

• 相手の立場になって物事を考えられる
• 誰に対しても丁寧で礼儀正しい
• 期待に応えてくれて、面倒見がいい
• 人の気持ちに敏感で、自分よりも相手を優先する

一般的には、このようなイメージではないかと思います。

実際、こうした人は

「信頼できる人」「あの人に頼めば安心」

と周囲から評価されやすいです。

これらのことを、無理なくできているのであれば、それは本当に素晴らしいことです。

でももし、この「いい人の特徴」に沿って行動するときに、

• 「本当は断りたいのに言えない」
• 「気づいたら、いつも自分が我慢している」
• 「いい人でいないと、嫌われそうな気がする」

こんな気持ちが混ざっているなら、「いい人のあり方」そのものを見つめ直すタイミングなのかもしれません。

いい人をやめられないのはなぜ？

いい人をやめられない心理

では、いい人でいることが苦しいと感じるのは、どのような場面でしょうか。

「いい人」であろうとするとき、裏側にはこのような気持ちが隠れていることがあります。

• 人に嫌われないように、常に気を配っている
• 相手にどう思われるかが気になって、頼みごとを断れない
• 「こう言ったら角が立つかも」と、言葉を慎重に選びすぎてしまう
• トラブルを避けたくて、自分が我慢する選択をする
• 感謝されることで、ようやく自分の存在価値を実感できる

これらは一見すると、どれも「協調性がある行動」に見えます。

でも少し視点を変えると、そこには共通した心の動きがあります。

それは、

「自分の気持ちよりも、人間関係を優先している」

という状態です。

自分が我慢すれば場が丸く収まる。
無理をしてでも応えたほうが、関係が壊れずに済む。

こうした考え方は、これまでの人生の中で身につけてきた、「人間関係の対処法」でもあります。

ただ、この状態が続くと、知らないうちに自分の感情をあとまわしにする癖が強くなっていきます。

また、

「いい人でいなければ嫌われてしまう」
「役に立たなければ価値がない」

という思い込みが重なると、無意識のうちに相手との間に上下関係を作ってしまうこともあります。

その結果、「相手の反応」を基準に行動するようになり、いい人でいることをやめられなくなってしまうのです。

やめないままでいるとどうなる？自分と相手への影響

無理して「いい人」を続けていると、気づかないうちに心の疲れが積み重なっていきます。

最初は「これくらい大丈夫」と思えていたことも、その状態が続くと、次第に違和感として表れてきます。

• 「どうして自分ばかり」と不満がつのる
• 自分の気持ちをあとまわしにすることが当たり前になる
• 何を感じているのか、自分でも分からなくなってくる

やがて、人と関わること自体が重たく感じるようになることもあります。

それだけでなく、相手との関係性にも少しずつ影響が出てきます。

例えば、

• いつまでも表面的な付き合いしかできない
  →本音が見えないため、相手もどこまで踏み込んでいいのか分からなくなる
• 「都合のいい人」だと思われる
  →困ったときばかり頼られやすい立場になってしまう

これはあなたが出している「距離のサイン」を、相手なりに感じ取った結果であることもあります。

人間関係を円滑にするための「いい人」であったはずが、結果としてお互いの距離を遠ざけてしまう――。

そんなすれ違いが起きてしまうのです。

このように、自分をすり減らさなければ続かない関係は、どこかで無理が生じます。

そうならないためにも、「いい人」から解放されるための考え方を身につけることが大切なのです。

「いい人」から解放されるための考え方

では、「いい人」でいることを手放し、なおかつ人間関係も大切にしていくにはどうしたらいいのでしょうか。

そのヒントは、「お互いに無理をしない」ことにあります。

まずは、本音を少しずつ伝える意識を持ってみてください。

例えば、

• 友人と出かけるとき、「ここに行きたい」と意見を言ってみる
  →相手に任せきりにしないことで、前向きに楽しもうとする気持ちが伝わります。
• 「実はこれ、あまり得意じゃなくて」と自己開示してみる
  →自分の好みや苦手を伝えることは、「相手の否定」とは違います。

本音を正直に話すことは、わがままでも、人を困らせることでもありません。

「自分はこう感じている」という情報を、相手と共有することです。

こうした小さな本音を積み重ねていくことで、相手は少しずつ、あなたがどんな人かを理解できるようになります。

• 「この人は、こういうことが苦手なんだな」
• 「こういう考え方をする人なんだな」

相手があなたを理解していくと、無理な期待や押しつけは自然と減っていきます。

人は基本的に、「分かっている相手」に対しては無意識に配慮するものだからです。

それでもあなたを軽く扱ったり、踏みにじったりする人がもしもいるならば、その人とは距離を置いて大丈夫です。

体験談：いい人をやめたら人間関係が楽になった話

最後に、筆者自身の体験を参考としてご紹介します。

私も以前は、人の顔色を伺って相手を優先する、いわゆる「いい人」でいようとしていました。

表面的には人間関係もうまくいっていて、頼りにされることも多かったと思います。

でもあるとき、ふと思ったのです。

「周りの人が思っている私」と、「私自身が思っている本当の私」が、ぜんぜん違うと。

このままではいけないなと、うっすら思い始めていた時に、職場でとある会議がありました。

みんな自由に意見を言っていたので、私も思い切ってひとつ意見を出してみることにしました。

その結果、

「その案、いいね」

と、賛同してもらえました。

それをきっかけに、少しずつ本音を伝えるようにしてみると、周囲の反応も変わっていきました。

「思ってた人と違っておもしろい」
「前より話しやすくなった」

そんな言葉をかけてもらうことが増えたのです。

「本音を言ったら嫌われるかも…」
と思っていましたが、実際はその逆でした。

いい人をやめることが、人間関係を楽にする一歩となったのです。

おわりに

今回は、「いい人をやめることで、人間関係が楽になることもある」という視点でお話ししてきました。

人と関わるうえで、気遣いや思いやりが必要な場面はたくさんあります。
「いい人」でいようとする姿勢そのものが、悪いわけではありません。

ただ、そのやさしさが自分の気持ちを押し込めることと引き換えになっているとしたら、少しだけ立ち止まってみてもいいのだと思います。

いきなり大きく変えようとする必要はありません。
まずは、小さな本音をひとつ伝えることから始めてみてください。

本当の意味であなたを大切にしてくれる人は、「いい人のあなた」だけでなく、「あなたの本音」とも向き合いたいと思っているはずです。

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